Préstame tus alas

Yo le pido a Dios, que me cuides el alma, como me cuidabas en vida

Que guíes tu mis pasos, como cuando este mundo me enseñaste a andar.

Que regreses mañana, o quizá hasta mayo, y que año con año el día de mi cumpleaños me vengas a abrazar, yo le pido a Dios que estando tan lejos me cobijes los sueños, que veles mi días y calmes mis fiebres como fue alguna vez, que regreses andando como cuando llegabas cansado del trabajo y que sea esta ausencia tan solo un viaje del que piensas volver.

Que me cuides el alma como me cuidabas en vida, que guíes tu mis pasos como cuando este mundo me enseñaste a andar.

Un día desayunando quiero sentir tu abrazo, y camino al colegio te quiero escuchar, quiero que regresen los días de antes, y que como antes me quieras contar, que fue de tu vida, como vivir la mía esos sabios consejos que la vida te dio. Que compartas el alma conmigo a lo lejos, y de noche en mis sueños vengas a visitar, que me beses la frente vuelvas a contar un cuento y me enseñes esa canción que nunca supe entonar.

Que me cuides el alma como me cuidabas en vida que guíes tu mis pasos como cuando un día me enseñaste a andar.

Y volar a tu lado abrazada a tu espalda, jugar con tu cabello conocerte más. Quiero recordar tu vida en mi presente quiero verte siempre y en todo lugar, que me prestes tus alas tan solo un momento, para subir al cielo y no extrañarte más.

Que me cuides el alma como me cuidabas en vida, que guíes mis pasos como cuando un día aprendí a caminar, quiero tenerte a mi lado, llamarte Abuelo, para cuando la diga alguien responda al llamado y no se quede tan solo en una referencia, que sea un llamado que reciba respuesta.

no sé

Hola, ¿Cómo estás? Si quisieras saber como estoy, te digo que yo estoy perdida, que extraño que me llames, que extraño leerte, que extraño oír tu voz, que extraño querer verte. Si quisieras saber como estoy, ve sabiendo que tengo miedo, que tengo miedo de no verte, que tengo miedo de perderte ahora que no te tengo, tengo miedo que ya no quieras conocerme, y que ya no extrañes verme. Yo no suelo ser ridícula, no soy tierna, ni aprehensiva. Pero tú me volteaste a ver, y volví a sentirme niña, volví a sentir que alguien se fijaba en mí, soñé con que tal vez tú a mí, me querrías. Ya no te interesa más saber de mi, te atreviste a lastimarme y yo lo permití, probablemente no fuera esa tu intención, probablemente fue el destino que de mi se burló. Pero tu actitud, tu indiferencia, tu soberbia, tu ego, tu vanidad; todo tu me has hecho mal. Sigo queriendo saber como estas, sigo esperando toparme contigo en alguna calle, escuchar algún día tu voz y ver que estás ahí, que sigues ahí, que no te has ido, quiero seguir leyéndote, seguir hablándote, seguir conociéndote, pero esta vez para darte las gracias, por haberme lastimado y haberme hecho crecer, por haberme demostrado que no estaba yo mal en haberme cerrado antes, y que no estuve mal en haberte permitido entrar, probablemente tu no merecías la invitación, la verdad es que pensándolo bien no entiendo quien fue que te invitó, lo más probable, lo más seguro, llegaste sin invitación, sin avisar, de golpe y sin haber sido requerido, en fin, llegaste, y estuvo bien, llegaste y aprendí, llegaste y te conocí y para la próxima ya lo se, que lo malo no fue haber dejado entrar, lo malo es que cuando abrí la puerta tu fuiste el que llegó, entraste tu y no alguien que si quisiera ser parte de mi, llegaste tu que solo buscabas divertirte, tenerme ahí, no de adorno, no de compañía, mucho menos de trofeo, sino ahí en el baúl de los recuerdos, en la lista de las conquistas, en la colección de "locas" que te han hecho sufrir, que te hacen quedar mal, que se aprovechan de ti. Y si me llegaras a querer aunque sea un ratito, que Dios se apiade de ti, porque a mi no se me puede querer por un rato, una vez queriéndome quedaría yo impregnada en tu piel, y entonces si no sabrías dónde esconderte para olvidarte de mi, ni dónde buscarme, ni cómo buscarme para volver a tenerme cerca de ti.

Lo Mejor, Lo Peor

Hoy no tengo mucho que escribir, mi día estuvo alternativo la información recabada hay que dar más tiempo a digerirla, pero si quisiera contar a este espacio, a los lectores o no lectores que pudieran entrar en él lo mejor y lo peor de mi día.

*Lo Mejor: La sonrisa de dos niños

La Bendición que un extraño te regala

De la voz de un desconocido-> "Buenos días bonita"

*Lo Peor: Un reproche por parte de la persona más cercana a mí

Que increíble como muchos o han dicho y cuan cierto es, a veces a quienes amamos más, sin querer o queriéndolo, es a quien más daño hacemos.

Yo se que no pasa de un momento, de un coraje efímero que se traduce al reproche que hay que hacer y que nos cuesta recibir, sin embargo: "Lo siento ma"

Una carta que se ahoga en el siencio

Todavía hoy no logró entender que fue lo que pasó, entiendo sin embargo que no quieres saber más de mi, que te agobia que te marque, que no te gusta que te llame, y que no entiendes en que momento he de entender que simplemente nunca fuiste, no eres y no serás para mi. Entiende sin embargo por favor, que así como yo ya sé que no quieres tenerme cerca, yo necesito una explicación y es que por ti llegué a sentir yo tanto, me moviste tanto, tan estuve dispuesta a quererte, amarte, ser de ti, por ti y para ti, y sin embargo nada. Todo quedó en el más simple de los nadas, tu por mi quizá nunca sentiste, me consolaría con pensar que tal vez alguna vez, por un breve instante por un momento efímero te atreviste a pensar que era yo.

Me dijeron descansa, la pregunta es junto a quién, y si reconozco que soy yo quien mantiene las cadenas sujetas a mi cuerpo, y no me permito abrir los ojos para ver a través de aquella gaza, que alguien me diga como hacer, para dormir y amortiguar los sueños, para despertar y dejar en blanco el pensamiento.

Yo se que no es que te quiera tanto, y tampoco es que quiera ser precisamente en ti, lo que pasa es que yo quiero ser con alguien, y ese alguien no se acerca a mi. Me dijo un amigo que pasan frente a mi tantas cosas, de las que me ido perdiendo. Yo presumo de ser una persona intuitiva, inductiva si se pudiera decir, trato de leer entre lineas, si la vida fuera un contrato yo me perdería leyendo las letras chicas, y sacando a partir de ellas conclusiones, razones, y la pregunta es, ¿Me pierdo tanto en los detalles que no puedo percibir lo natural, lo obvio, lo evidente? Este es el tipo de preguntas, que me gustaría me contestara una persona en particular, es el tipo de preguntas que por cuestiones de orgullos, máscaras, personajes, barreras de auto protección, a final y en resumidas cuentas MIEDOS; son parte de una conversación con esa persona que jamás sostendré.

Dilemas

Y si lograra callar el mundo, y escuchar las voces que hay en mi interior, si callara el murmullo y el bullicio y pusiera más atención a todo lo que dice el cuerpo, el alma, la mente, y pudiera tener la certeza de que toda esta confusión, estas ganas, esta intensidad, esta inspiración no son solo ráfagas fugaces, de ese mal que tengo entendido se conoce como el ímpetu de la juventud, la euforia, mecanismos que me hagan huir de una responsabilidad que no quiero enfrentar. La verdad creo, supongo que se que no le tengo miedo a esa responsabilidad de tomar las riendas de mi vida, de tener trabajo, un hogar, una familia, no considero esta necesidad mía una ficción del cerebro por fugarme, olvidarme, evadirme. Sin embargo tengo un miedo tan cierto y tan racional en cuanto a se refiere a tomar una decisión equivocada. Me da miedo que en realidad no sea lo que yo creo, sino que sea lo que pudiera aparentar. Es bien raro, y pienso y pienso y medito, y me doy cuenta de que muchas veces lo que anhelo no pareciera ser lo más conveniente. Y tengo platicas con una y mil gente y sigo dándome cuenta cada vez de más cosas, creí no tener sueños ni metas que perseguir, admiro la gente que es tenaz, y veo que ellos, que conozco, que veo perseguir y realizar sus sueños han seguido en cierta forma los estándares que nos van marcando la sociedad un tiempo y un orden. No les miento cuando reconozco que a mí si algo me cuesta es mantener un orden, que me aburre la monotonía, y que me cansa la rutina. Pero esta idea de darme un semestre sabático otra vez, se me ha venido tanto y tanto a la cabeza, que me confunde, que siento una corazonada, muy raro, la verdad mi ser me dice que necesito tomármelo y que las razones son las correctas, pero de forma racional no puedo entenderlo y a veces llego a la conclusión de que esta decisión más que ser una decisión racional pareciera ser una decisión reaccional. Hay ya no se ni que pensar, tengo que aprender a dejar de pensar un poco supongo, no se si todo sea producto del acelerado proceso mental que una y otra vez se lleva a cabo en mi cerebro, o tenga que ver con las desveladas y mi incapacidad ante conciliar en sueño. En fin sea todo esto un artífice de mi imaginación o no, y aunque se pudiera pensar que no es más que una respuesta ante el estímulo que recibo de un mundo exterior y ajeno al mío, tengo ésta inquietud, y siento que ahora es el tiempo, lo pienso, lo medito, y trato de no tomar una decisión errónea. Siento que este tema debería de discutirlo con mi mamá y con mi papá siento que son los que en esto caso, tienen no sólo todo el derecho a opinar, y a que su opinión sea tomada en cuenta, sino que siento que son los que me pudieran orientar de una mejor forma. Lo que pasa es que no se como plantearles mi dilema, no por falta de confianza, si de algo yo estoy segura es que si en alguien puedo confiar, tener la certeza de que me van a apoyar, me van a guiar, y ante todo quieren lo que sea mejor para mi y representen en mi vida, satisfacción, felicidad, bienestar, son ellos. Pero tengo miedo de los argumentos con que pudiera defender mi inquietud, mi necesidad, mi iniciativa, tengo miedo de lo que pudiera ser que provocara este deseo en mí, en fin.

One of my own

For all the times that I stood there


Even though you wouldn't look

For feeling bad when I went by and felt

That I wasn't up to you.

Now I get we were misunderstood

'cause when I walked right in front of you...

Wasn’t because I wanted to outstand you;

But because I tried to keep the sun, not for me,

But from burning you.

It was my fault and no one else

To care for you, to be your friend

I tried too much and it ain't went well

Instead... it turned into a mess

I hope one day you'll understand:

I did think you were special,

But not for whom you were.

I did it just 'cause it is my way

To try to see people at their best.