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Un nuevo espacio... Carpetazo: De noches insomnes y reencuentros

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Un nuevo espacio... Carpetazo: Entre sueños insomnes y sábanas dobladas: Llega la noche con tantos sueños que me da miedo no encontrarlos al despertar. Llega y me aferro tanto a ellos que la espero despierta y ...

"No soy de aquí ni soy de allá" FC

Para dormir rico, yo que no sé de andar con postivismos, afirmaciones o conjuros como les llama una amiga ni tan cercana ni tan amiga pero si muy querida, no sé si es la voz de éste hombre o las letras de él, el caso es que la poesía, la trova, cualquier cosa lírica que encima de ello lleve acompañada algo de verdad.  Si no es que toda, cuando menos autenticidad me desbarata y me permite descansar.  Así que para quienes me leen muchos o pocos o nadie, les comparto.

3.01

Te propongo mejor que juguemos

Finjamos que somos amigos

Que tú y yo no nos queremos

Que entre ayer y hoy no nos quisimos.

En las noches si llegas cansado

Pretende que llegas conmigo

Mientras tanto yo soñare que a mi lado

Yace el recuerdo de quien fui contigo.

En el más absurdo silencio

Juguemos a que el juego ha vencido

Las ganas de vernos los miedos

Y el miedo a vernos rendidos.

Haré como que yo te quiero

Como si fueras un cariño mío

Permíteme vivir éste juego

Que mañana me iré cuando aun estemos dormidos.

En el más discreto de los silencios

Recibamos de frente al olvido

En el más absurdo de los sueños,

Olvídate de lo sucedido.

Words...

Sometimes it take a few long days in order to realize how short is life.

A reflextion of my own, sorry about the spelling

You know how people are quoting everyone, like today for some reason I can't stop thinking on Gahndis frase "be the chance you want to see in the world" and for some strange reason today I listen to Michael Jackson´s "I´m talking to the men in the mirror." I know at some point I should stop watching movies and tv series and get a life but as for now I´m digging this dull lifestyle: cooking, eating, watching movies, eating more, watching series, reading a mag, eating, getting a smoke, facebook stalking, twitter hiding, internet surfing, and once in a while reading a page or two from a book. My dad ask me tonight If I was depressed and for some reason it hasn´t been the first to ask, I´ve been making my self the same question for a couple months now, truth is I´m not getting any younger, I´ve recently discoverd a few gray in my hair, thank god i am kind of blonde and it is not that obvious, im not getting any thinner either everytime i look myself into the mirror I gotta ask: "Hey Girl its been a couple pounds since I saw you and I cant believe it is only been two years since I promised myself I wouldn´t be fat ever again. So for what you may see my life is not that interesting to watch so I rather watch tv. I am 23 years old and yes I have been kissed but i dont remember it being by a good looking guy or by anyone who loved me or liked me. As me, my partners have been people just looking to fill in some empty holes and never look back because then we realize we are alone and pathetic so we rather fool around. yes i am lame but hold on your horses im just trying to be honest here, it appears to be all i got left. It is sad when not even your loser fat gal calls you to hang out. And she rather spent time with some loser white trash, I understand her because downtown is more her time, while upper east style seems to be mine I gotta said i really dont belong or like most people who are around, well I was telling you about all these inspirational quotes (i gotta admit I am a sucker for Audrey´s quotes Gosh she was really the fairest lady) I saw a woody allen movie today and even though I try my humor is not black, or sarcastic, or full with wit, actually I got not humor at all and for some reason some people actually think it is funny. And recently i dont know when but it obvioulsy was during one of my long journeys of chickflick watching I really need to stop watching romantic movies... comedies, or anything that is displayed on any type of screen... i saw an interview with the guy and I got the idea of making my own movie. one of his most famous quotes is something about being fun because he portrays reality or something and most of the time i am pretty much a realistic with a few shines of romance in the nights, i cant think of a girl that at one point or another isnt dreaming on prince charming.

De Noches Insomes

De  noches insomnes se van tejiendo los sueños, mientras que los silencios en tanto incómodos logran tocar la oda a la soledad.  Las ganas de no dormir traducidas en miedo a los sueños son aún más latentes cuando el miedo que se tiene es al no soñar.  Elevado entre el llanto de los dolidos y el grito ahogado de quien no sabe más se escucha en ocasiones el cantar del bandido que de entre tantos parece ser sólo un huérfano más.  De ingratas sonrisas y gestos sin maña se van llenando los recuerdos y los rostros que se ven pasar, pasando de largo unos entre otros y es sólo sus ojos lo que no han logrado ocultar.  De los miedos que se van creando telarañas de las que más temprano que tarde por alguna extraña razón no se han de querer soltar.  En la soledad de reconocerse como tal, no tenía más opción que abrazarse, siempre con el miedo que de ser así la comodidad invadiera sus piernas de tal suerte que no le dejara caminar.  Hace tiempo ya que se había conciliado con ella, peor en ese afán de mitigarla lo único que había logrado era embelesarse, pretender encontrar un control que en realidad no conociera y arriesgar los huesos, el alma, quizá a la familia a quien amaba más.  Benditos trucos que le jugaron la mente terminaron por hacerle sentarse a esperar, aceptar y pronunciar que de entre tantos miedos yacía el de emprendido el viaje no saber como regresar.

En ocasiones... yo también sueño

En ocasiones no sé si vale más ser espectador que protagonista…

                No creo que sea simplemente una cuestión de dar un valor a un rol o a otro, la elección radica en la importancia que le quieras dar, creo; es hacer una valoración de lo que te va a hacer feliz a ti.  O a mí como es el caso.  Por alguna extraña razón y es que a mi me encanta encontrarle razones a lo extraño o lo extraño a las razones, éstos últimos días “It has all been about the dreams; yours, mine, everyone´s” y me ha encantado.  Debo admitir que de repente me entra la nostalgia a recordar algunos sueños que he guardado en el buró, otros que dejé pasar de largo y opte por botar antes de que me botaran a mí, y la ilusión por los que se van tejiendo con el transcurso del tiempo y el andar de los años.  No sé yo si ustedes sepan pero los años andan, caminan solos y van trazando pasos que en ocasiones nos cuesta rastrear.  Dibujan el sendero que han de seguir los pies que a prisa han de alcanzarlos ya que de no ser así nos vendrían a dejar atrás el transcurso de los años.  El problema de mis sueños es que son muchos, y sin embargo no es ese el mayor de los problemas; las distracciones, los desencuentros, y esa ya mentada zona de confort vienen a crear una cortina que ocasiones no me permite mirar detrás del telón.

                Probablemente sea absurda la introducción en cuanto a los temas a tratar, pero de entre tantos sueños México es uno de ellos.  Alto cabe hacer una aclaración ahora antes de que me sea muy tarde.  Yo no soy: ni política, ni patriota, ni abnegada y ferviente revolucionaria.  Soy una mujer (y que difícil decirme mujer a estas alturas y en semejantes circunstancias… esto es cuento mío no me tomen muy en serio) que nunca ha tenido grandes manifestaciones de heroísmo, civismo o amor.  Simplemente desde mi muy egoísta existencia yo aspiro a un México mucho mejor.  Sueño “amongst others” en un México en el que me guste estar, y sin embargo adoro estar en éste.  Con crisis y sueños rotos.

                Si, cambio de tema constantemente, y aún más en una entrada se debe a que llevo un rato que no leo y por lo tanto es más el tiempo que llevo sin escribir.  Así que van meses que no logro sentarme a redactar una entrada sino que la voy armando con el paso de días, quizá hasta unos meses y a final de cuentas termino por no subirla.  Y es que aún y cuando es mi espacio y es mi secreto a voces me temo que es tan incoherente que ni a mí me gustaría leer.  Sin embargo a veces hace tanta falta sacar una que otra telaraña que voy tejiendo en la cabeza; que decido por dejar mis aspiraciones literarias de lado, junto a las pocas nociones que tengo de redacción para usar el teclado y la pantalla como sillón de psiquiatra y escupir cuanto viene a la mente aunque al parecer no tengan ni voz ni razón.  Hay muchos temas que quiero abordar, porque como lo comenté líneas arriba últimamente los días van girando en torno a los sueños y yo tengo tantos que tuve que guardar algunos en el buró.  Gracias a Dios mi buró no tiene puertas ni cajones de tal suerte que puedan salir corriendo y emprender vuelo en el momento en que se decidan a hacerlo.  En fin, les hablaba de los sueños y del sueño de mi México, que como lo he dicho antes es uno de mis sueños pero no es mi sueño, ahora quiero hablar de los sueños de los demás y siento que en esta línea voy a divagar mucho y voy a terminar hablando de mi de todos y de nadie en específico.  Antes de continuar de ante mano pido una disculpa a quien estando del otro lado de la pantalla pueda sentirse aludido por cualquier historia (ficticia o no) que haya de contar yo aquí y por la que se puedan sentir aludidos.  Recuerden que lo que escribo no es sino un collage de historias que vivo y que por alguna extraña razón me llegan a tocar.  No todo lo que cuento es lo que se vive de una situación sino que voy recortando y pegando trozos hasta que no sea una imagen de nadie pero que siga siendo un poco  de todos.  Lo malo de haberme desecho de mi pseudónimo es que a veces temo que quienes alguna vez me leyeron se puedan molestar por lo que lleguen a leer.  De ante mano ofrezco una disculpa por si llegara cualquiera a sentirse aludido, no vayan a creer que les estoy exponiendo, lo único que hago en este espacio es exponer mis ideas y sentimientos a través de lo que en esta vida me ha tocado vivir o inventar.

                Y es que desperté pensando en que hoy como otras tantas veces no logro recordar mis sueños, así que debo confesarles que si alguna vez llego a platicarles algo con el pretexto de que “lo he soñado antes” es quizá porque sepa algo y no encontraba la manera de abordar el tema.  Les cuento entonces que dentro de mis sueños estaba un closet, un closet que de verdad es enorme y me parece es al que deberíamos temer más.  Para mi lo peligroso no es mantener una identidad fuera o dentro del ropero o el armario, lo peligros es permitir que los sueños se queden ahí dentro, en una de esas llega la polilla y termina por desmantelarlos todos aún y antes de que empezaran a emprender el vuelo.  Les hablaba del México que soñaba, pues no sólo sueño en México, sino que me limito a conformarme en ocasiones, con esperar que exista esa sociedad, esa familia, esa comunidad que se pueda sumar a México, en que la gente respetemos.  Durante mucho tiempo traje de moda la palabra aceptar pero mi hermano me ha dado una lección que no creí que de él escucharía (por atender a mis aspiraciones literarias he de tomarme una que otra licencia literaria/poética, en cuanto a los hechos, los personajes, los diálogos; sólo tengan en cuenta que de alguna forma u otra esto más o menos si pasó).  Como les decía en una ocasión empezamos a hablar de aceptación, decíamos mi mamá y yo que a la gente hay que aceptarla (no creo que estemos equivocadas) pero la sorpresa vino cuando de forma determinante nos dijo: Y a ella qué que la aceptes o no, tu no tienes que aceptar a nadie respétala y ya, nada más no te metas con ella.  Debo mencionar que en ocasiones también el Gordo es medio buey, habla mucho pero dice nada.  Es de esos que prefiere ponerse a hablar tarugadas antes que platicar si piensa en algo, o si algo le pasa.  Dice ella que es como su hermano; mientras que a mí no me queda más que decir simplemente es mi hermano.

                Para variar resulta que me he sentado a escribir de todo y nada, les comentaba de mis sueños. A veces me parecen tantos y tan lejanos que opto por guardarlos y ya no verlos.  Lo malo de los sueños es que te persiguen a toda hora del día y por más que los quieras dejar pasar se siembran en uno de tal suerte que no te queda de otra más que cumplirlos o si te mueres que siga siendo en el intento.   Tres días después buenas noches.

Que ganas de no dormir

Yo y mis ganas de no dormir, mi mamá y mis ganas de no entenderme, tantito peor de no dejarme… como si todavía estuviera en ella. 

Ahora que están de moda los vampiros, hombres lobos y otras míticas creaturas de la literatura llegué a dudar de mí y creí que en efecto desde antes y desde siempre he sido vampira.  Luego recapacite y pasados mis 15 minutos de total idiotez me dejé de mamadas y entendí que simplemente no me gusta dormir de noche.  La noche me gusta para mí y para mi soledad, para pasarla en el pórtico de mi casa en compañía de mi vino, mi cigarro, mi taza de té nana, y uno que otro bicho que se ve dominado por la luz de mi monitor.  Dijeron los tucanes que a ellos la noche les gustaba para salir, a mí me gusta para quedarme aquí conmigo.   Pruebo mi nana té, y lo primero que se viene a  mi mente es “extraño cuando la miel era cara y escasa, y el azúcar había que tomarla a hurtadillas de las bufeteras del comedor.”  No era un delito el cometido, el arte de robar nunca lo he sabido apreciar.  En ocasiones lo admiro a lo lejos, cual fiel espectador envidiando y reprochando la disciplina del ladrón. 

Disfruto la compañía del desvelo y las mañanas pesadas ansiando haber cogido a tiempo el sueño.  Amo la complicidad de las estrellas que con sus leves e itinerantes destellos parecieran dar luz verde a los complejos caminos que acompañan mi soledad.  La arbitrariedad de mí no sueño y satisfacción de la rebeldía y libertad que las ojeras enmarcan frente a la sociedad.  Cuando en el día me acompaña el ruido y desosiego; es de noche cuando despierta alcanzo los más sublimes sueños que en jornadas de 8 horas durmiendo no he podido gozar.

Hay quienes disfrutan de la noche, el libertinaje, las luces, los ruidos, el alcohol y sexo.  En cambio su servidora goza de la quietud, la paz y la soledad.  No duermo desde chica, y en parte puede ser un acto de rebeldía e irreverencia.  La más pura, sublime e independiente libertad se vive al ser dueño de tu sueño la más valiosa posesión desde que naces hasta que mueres, lo único que de no ser tú, nadie puede controlar. Por lo pronto regreso a mis aposentos, aún no dan las dos de la mañana y por una extraña y casi única ocasión en mi casa ya se empiezan a escuchar los ruidos del nuevo andar.

Con un sobresalto veo interrumpida mi tercer sesión de no sueño que las vacaciones del trabajo, escuela, y vida me han permitido disfrutar.  Se asoma mi madre a la ventana reprochando y juzgando la ironía en mis ganas de no dormir más.  Y es que las madres no saben dormir, y desde que yo era chica, para ella mi anhelante insomnio ha sido la causa de sus desvelos.  Ha de haber sido duro para ella enfrentarse por mucho tiempo a que mis horas de sueño era lo único que no podía controlar.  Más tarde con la libertad que da la edad, y la independencia económica que poco a poco he ido logrando obtener, tuvo que enfrentarse a la realidad de que había más en mi persona que no podía, debía o quería controlar.

Y ahora de vuelta a mis aposentos, como se finge demencia ahora fingir no poder conciliar el sueño.  No vaya a ser que en una de esas mi papá se aventure a presenciar lo que para él no es un secreto: Que cuando puedo yo no duermo y que solamente es porque yo no quiero.  Lo irónico es que pese a los reproches que pudiera hacerme mi mamá cerró su intervención con un “Si quieres más tarde nos salimos.”  Me da tristeza que a la fecha no entienda que yo no comparto mis desvelos.  Que los acompañamos sólo yo, un cigarro, un libro, un monitor o un cuaderno.  No es que rechace su compañía pero mis horas de insomnio son sólo eso, sólo mías.

De regreso a mi rutina de non sueño, ahora con la compañía de mi madre dormida en el sillón con la tele encendida, me extraña esa rutina suya de dormir así.  Cuenta ella que su tío el Militar cuando visitaba la casa, dormía siempre en un sillón cerca de la puerta “a mí no me agarran en encerrona” les decía… yo creo que esa extraña costumbre la habrá heredado de él.  Son las cosas que vemos cuando niños las que conscientes o no tendemos a imitar.  De chicos son parecen actitudes vaciadas y chistosas, de adolescentes pueriles berrinches y actos de rebeldía, pero conforme vamos creciente, cuando llegamos al decadente estado de la adultez se vuelven reprochables manías hasta terminar siendo achaques propios de una senil vejez.

Ya entrada la noche entre novelas, videos y letras no pude sino notar cierto abuso que tengo por la coma, paradójicamente es el mismo abuso que tengo por la comida.  Se escucharon las detonaciones, tres o cuatro balazos de una sola arma.

Y resulta que en efecto, el no sueño, el insomnio y el desvelo eran solo un capricho.  Aquél acto de rebeldía que una vez llegado en día en que deja de ser prohibido cuando ahora es inducido el amargo sabor se vuelve dulce y entonces pierde el gusto.  De cuando las buenas noticias te deprimen, no porque envidies a quien las vive sino porque su éxito y felicidad parecen forzarte a enfrentarte con tu realidad.

Vuelva a caer el día y yo lo recibo de pie. 

Y esta noche en que yo quería dormir, la cabeza me dolía y el cansancio no me daba para más me quedé en vela sin ganas ni necesidad.  Quiero encontrar un lugar mío, y no hallo dónde echarme a correr para adueñarme.  Podría ir al café de McDonalds pero me temo que no ha de ser suficiente gente la que pase, pudiera sentarme en la alameda, a la espera de encontrar un seductor.

Ok confieso que no quiero dormir pero me ha llegado la hora tarde pero sin sueño.  Que fascinante el mundo de aquellos que cuentan cuentos, que escriben y son leídos, que actúan y son vistos, que hablan y son escuchados.  Caray. Si tan solo alguien pudiera decirme como se le hace para llegar a eso, o si alguno de ellos me diera un “voto de confianza” de esos de los que tanto hablan y me dieran la oportunidad de entrarle duro y de lleno aunque fuera barriendo y limpiando ceniceros en los foros.  Creo que ese mundo de la “vie boheme” y todas esas cosas muy al estilo “RENT” con una leve mezcla de “Les Miserable” y un ligero toque del glamour de Marie Antoniet; simplemente es mágico.  Basta con verlo “nanque” sea de lejos pa degustarlo, figurese usted las maravillas que haría con uno si pudiera estar tantito más cerca.  En fin seguiré intentando por mi lado y a mi manera, aunque me temo no recibiré los mejores resultados.  Me hace falta leer para escribir más pero me va gustando tanto la televisión desde que tengo acceso a la productora ARGOS que… ¡Ay Dios! Ya ni de dormir me acuerdo.  Pero de comer, ¿Qué tal? Eso ni volviendo a nacer se me olvida.  Hoy fue muy impresionante la mirada de Raúl Mendez al inició del LiveStream en el último episodio de El Sexo Débil.  Hasta se me ocurrió escribirle un poema, lástima que se me olvido la letra.  Laila Tov hammudim que ahora sí ya me pegó el sueño y dormir es en lo único que pienso.