Préstame tus alas

Yo le pido a Dios, que me cuides el alma, como me cuidabas en vida

Que guíes tu mis pasos, como cuando este mundo me enseñaste a andar.

Que regreses mañana, o quizá hasta mayo, y que año con año el día de mi cumpleaños me vengas a abrazar, yo le pido a Dios que estando tan lejos me cobijes los sueños, que veles mi días y calmes mis fiebres como fue alguna vez, que regreses andando como cuando llegabas cansado del trabajo y que sea esta ausencia tan solo un viaje del que piensas volver.

Que me cuides el alma como me cuidabas en vida, que guíes tu mis pasos como cuando este mundo me enseñaste a andar.

Un día desayunando quiero sentir tu abrazo, y camino al colegio te quiero escuchar, quiero que regresen los días de antes, y que como antes me quieras contar, que fue de tu vida, como vivir la mía esos sabios consejos que la vida te dio. Que compartas el alma conmigo a lo lejos, y de noche en mis sueños vengas a visitar, que me beses la frente vuelvas a contar un cuento y me enseñes esa canción que nunca supe entonar.

Que me cuides el alma como me cuidabas en vida que guíes tu mis pasos como cuando un día me enseñaste a andar.

Y volar a tu lado abrazada a tu espalda, jugar con tu cabello conocerte más. Quiero recordar tu vida en mi presente quiero verte siempre y en todo lugar, que me prestes tus alas tan solo un momento, para subir al cielo y no extrañarte más.

Que me cuides el alma como me cuidabas en vida, que guíes mis pasos como cuando un día aprendí a caminar, quiero tenerte a mi lado, llamarte Abuelo, para cuando la diga alguien responda al llamado y no se quede tan solo en una referencia, que sea un llamado que reciba respuesta.

no sé

Hola, ¿Cómo estás? Si quisieras saber como estoy, te digo que yo estoy perdida, que extraño que me llames, que extraño leerte, que extraño oír tu voz, que extraño querer verte. Si quisieras saber como estoy, ve sabiendo que tengo miedo, que tengo miedo de no verte, que tengo miedo de perderte ahora que no te tengo, tengo miedo que ya no quieras conocerme, y que ya no extrañes verme. Yo no suelo ser ridícula, no soy tierna, ni aprehensiva. Pero tú me volteaste a ver, y volví a sentirme niña, volví a sentir que alguien se fijaba en mí, soñé con que tal vez tú a mí, me querrías. Ya no te interesa más saber de mi, te atreviste a lastimarme y yo lo permití, probablemente no fuera esa tu intención, probablemente fue el destino que de mi se burló. Pero tu actitud, tu indiferencia, tu soberbia, tu ego, tu vanidad; todo tu me has hecho mal. Sigo queriendo saber como estas, sigo esperando toparme contigo en alguna calle, escuchar algún día tu voz y ver que estás ahí, que sigues ahí, que no te has ido, quiero seguir leyéndote, seguir hablándote, seguir conociéndote, pero esta vez para darte las gracias, por haberme lastimado y haberme hecho crecer, por haberme demostrado que no estaba yo mal en haberme cerrado antes, y que no estuve mal en haberte permitido entrar, probablemente tu no merecías la invitación, la verdad es que pensándolo bien no entiendo quien fue que te invitó, lo más probable, lo más seguro, llegaste sin invitación, sin avisar, de golpe y sin haber sido requerido, en fin, llegaste, y estuvo bien, llegaste y aprendí, llegaste y te conocí y para la próxima ya lo se, que lo malo no fue haber dejado entrar, lo malo es que cuando abrí la puerta tu fuiste el que llegó, entraste tu y no alguien que si quisiera ser parte de mi, llegaste tu que solo buscabas divertirte, tenerme ahí, no de adorno, no de compañía, mucho menos de trofeo, sino ahí en el baúl de los recuerdos, en la lista de las conquistas, en la colección de "locas" que te han hecho sufrir, que te hacen quedar mal, que se aprovechan de ti. Y si me llegaras a querer aunque sea un ratito, que Dios se apiade de ti, porque a mi no se me puede querer por un rato, una vez queriéndome quedaría yo impregnada en tu piel, y entonces si no sabrías dónde esconderte para olvidarte de mi, ni dónde buscarme, ni cómo buscarme para volver a tenerme cerca de ti.

Lo Mejor, Lo Peor

Hoy no tengo mucho que escribir, mi día estuvo alternativo la información recabada hay que dar más tiempo a digerirla, pero si quisiera contar a este espacio, a los lectores o no lectores que pudieran entrar en él lo mejor y lo peor de mi día.

*Lo Mejor: La sonrisa de dos niños

La Bendición que un extraño te regala

De la voz de un desconocido-> "Buenos días bonita"

*Lo Peor: Un reproche por parte de la persona más cercana a mí

Que increíble como muchos o han dicho y cuan cierto es, a veces a quienes amamos más, sin querer o queriéndolo, es a quien más daño hacemos.

Yo se que no pasa de un momento, de un coraje efímero que se traduce al reproche que hay que hacer y que nos cuesta recibir, sin embargo: "Lo siento ma"

Una carta que se ahoga en el siencio

Todavía hoy no logró entender que fue lo que pasó, entiendo sin embargo que no quieres saber más de mi, que te agobia que te marque, que no te gusta que te llame, y que no entiendes en que momento he de entender que simplemente nunca fuiste, no eres y no serás para mi. Entiende sin embargo por favor, que así como yo ya sé que no quieres tenerme cerca, yo necesito una explicación y es que por ti llegué a sentir yo tanto, me moviste tanto, tan estuve dispuesta a quererte, amarte, ser de ti, por ti y para ti, y sin embargo nada. Todo quedó en el más simple de los nadas, tu por mi quizá nunca sentiste, me consolaría con pensar que tal vez alguna vez, por un breve instante por un momento efímero te atreviste a pensar que era yo.

Me dijeron descansa, la pregunta es junto a quién, y si reconozco que soy yo quien mantiene las cadenas sujetas a mi cuerpo, y no me permito abrir los ojos para ver a través de aquella gaza, que alguien me diga como hacer, para dormir y amortiguar los sueños, para despertar y dejar en blanco el pensamiento.

Yo se que no es que te quiera tanto, y tampoco es que quiera ser precisamente en ti, lo que pasa es que yo quiero ser con alguien, y ese alguien no se acerca a mi. Me dijo un amigo que pasan frente a mi tantas cosas, de las que me ido perdiendo. Yo presumo de ser una persona intuitiva, inductiva si se pudiera decir, trato de leer entre lineas, si la vida fuera un contrato yo me perdería leyendo las letras chicas, y sacando a partir de ellas conclusiones, razones, y la pregunta es, ¿Me pierdo tanto en los detalles que no puedo percibir lo natural, lo obvio, lo evidente? Este es el tipo de preguntas, que me gustaría me contestara una persona en particular, es el tipo de preguntas que por cuestiones de orgullos, máscaras, personajes, barreras de auto protección, a final y en resumidas cuentas MIEDOS; son parte de una conversación con esa persona que jamás sostendré.

Dilemas

Y si lograra callar el mundo, y escuchar las voces que hay en mi interior, si callara el murmullo y el bullicio y pusiera más atención a todo lo que dice el cuerpo, el alma, la mente, y pudiera tener la certeza de que toda esta confusión, estas ganas, esta intensidad, esta inspiración no son solo ráfagas fugaces, de ese mal que tengo entendido se conoce como el ímpetu de la juventud, la euforia, mecanismos que me hagan huir de una responsabilidad que no quiero enfrentar. La verdad creo, supongo que se que no le tengo miedo a esa responsabilidad de tomar las riendas de mi vida, de tener trabajo, un hogar, una familia, no considero esta necesidad mía una ficción del cerebro por fugarme, olvidarme, evadirme. Sin embargo tengo un miedo tan cierto y tan racional en cuanto a se refiere a tomar una decisión equivocada. Me da miedo que en realidad no sea lo que yo creo, sino que sea lo que pudiera aparentar. Es bien raro, y pienso y pienso y medito, y me doy cuenta de que muchas veces lo que anhelo no pareciera ser lo más conveniente. Y tengo platicas con una y mil gente y sigo dándome cuenta cada vez de más cosas, creí no tener sueños ni metas que perseguir, admiro la gente que es tenaz, y veo que ellos, que conozco, que veo perseguir y realizar sus sueños han seguido en cierta forma los estándares que nos van marcando la sociedad un tiempo y un orden. No les miento cuando reconozco que a mí si algo me cuesta es mantener un orden, que me aburre la monotonía, y que me cansa la rutina. Pero esta idea de darme un semestre sabático otra vez, se me ha venido tanto y tanto a la cabeza, que me confunde, que siento una corazonada, muy raro, la verdad mi ser me dice que necesito tomármelo y que las razones son las correctas, pero de forma racional no puedo entenderlo y a veces llego a la conclusión de que esta decisión más que ser una decisión racional pareciera ser una decisión reaccional. Hay ya no se ni que pensar, tengo que aprender a dejar de pensar un poco supongo, no se si todo sea producto del acelerado proceso mental que una y otra vez se lleva a cabo en mi cerebro, o tenga que ver con las desveladas y mi incapacidad ante conciliar en sueño. En fin sea todo esto un artífice de mi imaginación o no, y aunque se pudiera pensar que no es más que una respuesta ante el estímulo que recibo de un mundo exterior y ajeno al mío, tengo ésta inquietud, y siento que ahora es el tiempo, lo pienso, lo medito, y trato de no tomar una decisión errónea. Siento que este tema debería de discutirlo con mi mamá y con mi papá siento que son los que en esto caso, tienen no sólo todo el derecho a opinar, y a que su opinión sea tomada en cuenta, sino que siento que son los que me pudieran orientar de una mejor forma. Lo que pasa es que no se como plantearles mi dilema, no por falta de confianza, si de algo yo estoy segura es que si en alguien puedo confiar, tener la certeza de que me van a apoyar, me van a guiar, y ante todo quieren lo que sea mejor para mi y representen en mi vida, satisfacción, felicidad, bienestar, son ellos. Pero tengo miedo de los argumentos con que pudiera defender mi inquietud, mi necesidad, mi iniciativa, tengo miedo de lo que pudiera ser que provocara este deseo en mí, en fin.

One of my own

For all the times that I stood there


Even though you wouldn't look

For feeling bad when I went by and felt

That I wasn't up to you.

Now I get we were misunderstood

'cause when I walked right in front of you...

Wasn’t because I wanted to outstand you;

But because I tried to keep the sun, not for me,

But from burning you.

It was my fault and no one else

To care for you, to be your friend

I tried too much and it ain't went well

Instead... it turned into a mess

I hope one day you'll understand:

I did think you were special,

But not for whom you were.

I did it just 'cause it is my way

To try to see people at their best.

Sueño, duermo, vivo

Y soñé que yo hacía arte, y sigo cansada de soñar, no entiendo que hacer para despertar, para ocuparme, que me está faltando que cada día me cuesta más y más despertar. Vestirme, disfrazarme, prepararme para andar este mundo en el que a diario no recuerdo la razón de su porque, y es que como todo buen ser humano, y al decir buen no me refiero a su calidad de bueno, benéfico, noble, o favorable; pretendo darle un sentido más de sarcasmo e ironía, ese sentido con el que se hace alusión a lo irrefutable. En fin como todo buen ser humano pretendo encontrar un porque, algo verídico, palpable, tangible que me permita encontrarme con una razón más para vivir la esperanza. Y otra vez volvemos al meollo del asunto, ¿cual es el afán de razonar lo irrazonable sin dar oportunidad entonces de sentir lo que se debe? Y que irónico no te parece, que de la mano de las emociones siempre esperemos un pensamiento lógico racional que nos ayude a acreditar que no estamos locos. Perdón creo que debo hablar solo por mi, y por mi es que hablan mis palabras, y que dicen que a veces se me olvida que estoy haciendo aquí, no logro entender cual es el motivo del que siga en pie. Surge sin embargo siempre la gran incógnita de estar realmente de pie.

Te platico, y te cuento y pretendo solo y siempre buscar encontrar el amor. ¿Cómo se encuentra algo que no se conoce? ¿Cómo me atrevo buscar algo sin saber siquiera que es? Y hoy me quedé pensando todo el día, y en ese continuo pensar, meditar, reflexionar y sufrir me levanté para darme cuenta que se habían pasado las horas sin que yo hiciera nada, me voy alejando poco a poco de mi rutina diaria de vivir. No entiendo porque sigo escribiendo si cada que leo lo plasmado, me doy cuenta que no es arte, cuando alguna vez pretendí ser artista, contar historias que cautivarían al mundo, que tocarían los corazones de otros, como el trazo de algunos artistas ha logrado marcar el mío. Estuve toda la tarde pensando, y llegué a una pequeña conclusión...

A ti el amor te busca casi a diario, y tú lo has dejado pasar de largo. En cambio yo lo busco entre las gentes, entre mis ratos, en todos mis tratos, y sigue el dejándome pasar de largo. Que ironías de la vida, que algunos creemos no estar listos para amar y los que creemos estar listos creemos no tener esa oportunidad. La verdad lo único real en todo esto cuanto escribo, cuanto sueño, cuanto comparto con todos, con nadie y solo conmigo es que la actividad por el goce de la misma es la que me ha llevado a seguir en este andar. Yo no sé ni el amor llegue a mi, no se cual es el amor que busco si me abraza todo el tiempo y en todo momento y lo puedo disfrutar en cada una de sus expresiones más allá de lo carnal.

Por lo pronto me propongo a ser arte, y a vivir un arte que no he podido dominar, el arte de vivir, el arte de amar, y ante todo el arte de dormir, y al hacerlo no solo soñar, sino aprender ese arte tan bello que algunos denominan "descansar"

El hombre de mis sueños...

Y yo te busque en mi mente, y desde siempre te he descrito, no se si quiero que seas alto, quizá me importaría muy poco que fueras moreno, blanco, delgado. Debo admitir que me encantaría que tus cejas fueran bastas, pobladas, que tuvieras una dentadura linda, y unos labios pulcros, delineados, con un color casi blanco para que solo se sonrojaran al besar mis labios, tu boca ha de ser pronunciada sin caer en una exageración, y esa nariz que resalta tu cara ha de ser grande, lo más lejana a la perfección... Tus ojos vida mía que sean obscuros, negros, negros como tomo mi café, negros como mi alma, como mi conciencia, negros y profundos, que tu mirada se pierda entre tantos ojos cielo, y que solo ante mi te delates. En ese momento en que tu mirada desnude tu alma, tierno, cándido, solemne y frente a mi, solo entonces sabré que eres el hombre más guapo del mundo, que eres ese hombre más guapo que cualquiera, y que gracias a Dios no eres mío, así nunca serás de nadie, porque de ti no he de enamorarme; si no eres tu el único dueño de ti. Más allá de reconocerte como hombre, quiero primero conocer esa persona, y corazón es que yo a ti te he conocido desde siempre, desde que me atreví a soñar en ti, desde el primer momento en que te concebí, tan solo como una idea, como un vago bosquejo, como un deseo guajiro. Me alegro de haberte soñado, de no ser así no sería posible llegar a tu lado y descansar mi vanidad, mi debilidad, mi seguridad, junto en ti, y alma; nunca descansar en ti. Debo confesar que te he soñado, pero nunca habré de confesar más, eso implicaría alguna vez ocultarlo y entre tu y yo vida, el único misterio van a ser nuestras formas de amar.

Y sigo pensando en ti, imaginando como te he de conocer, las cosas que diremos durante esa primera vez, siempre con la duda de saber si te reconoceré el día que llegues. Admito que tengo un poco de miedo, miedo de verte y no saber que eres tu, de que llegué el momento en que nos topemos, y más allá de ser lo que siempre he soñado seas simplemente tu, un hombre simplemente un hombre, no se si sabré reconocer si me quieres, si aceptaré que te quiero también, y es que te he soñado tanto, te he esperado tanto, te he buscado tanto, que de no encontrarte estoy segura que me quebraré.

Seamos un poco más sincero corazón, y la verdad es que hay momentos en los que siento exigir mucho, y en los que desearía exigir más, sin embargo la única realidad es que por mucho que yo te sueñe, y por muy lejos que mis aspiraciones poéticas pretendan llegar, corazón, es imposible besar y tocar un ideal.

Amor... muero por quererte.

Mi amiga Sole

Y pensar que se tanto y que solo se nada, que creo tener todo que contar y resulta que mi vida se resume al vacío, al aburrimiento intransigente de una monótona agenda, y a la compañía de unos cuantos fantoches, guiñapos de lo que alguna vez creyeron ser.


Yo a ti quisiera darte el mundo, ese que nunca ha sido mío, ese que no conozco aún, quisiera ser tu historia, quiero ser tu olvido, el recuerdo más querido y el más sufrido dolor.


Me gustaría ser para ti la más sublime nota de placer, y cual clave de sol abarcar en tu vida todas las notas que melódica-mente confirman tu ser, y no obstante no soy nada, tengo nada que decir, mi alma ha vivido tan poco, mi amor no se sabe entregar a ti, no se sabe entregar a nadie, no sabe amar más que a ti. De que escribo ahora cuando no he vivido nada y cuando los personajes en mi vida no son más que máscaras, aburridos títeres enclaustrados en una sociedad mundana, reverente, y escasa de toda vida, dignidad, locura y perdición inherentes a la condición humana. Y esta mañana amanecí, habiendo perdido todo, disfrutando el tener nada, con el sofocante aroma de la soledad sofocando mis más honestos cariños y con el alma vacía, camino a la nada, y en el horizonte, así fue, no vi nada.


No se yo si la vida exista, si llegarás para que entonces te nombre yo; mi vida, no se si lo que digo tenga sentido o si haya razón en mi sentir, porque esta mañana sentí, como tantas veces lo he hecho, que había un alma recostada junto a mi y al momento de extender mi brazo, junto antes de despertar, logré verle una vez más, ahí tendida en mi cama, recostada sobre mi almohada viéndome de frente con un gesto de lástima, con una irónica sonrisa, ahí estaba, esa con quien me voy todas las noches a la cama y que en el día no deja de hacerme compañía y me recuerda conforme va pasando el tiempo que sigue estando ahí y que quizá siempre lo va a estar, la peor de mis mejores amigas, mi más sufrible compañía, estaba ahí recostada junto a mi, con la cabeza apoyada en la almohada mi amiga Soledad, no sé si ustedes la conozcan, no querrán saber como se siente tenerla todo el día presente.

Secreto a Voces

Es un secreto a voces que tu indiferencia me castiga

Y que tu altiva sonrisa hace que pierda toda estabilidad.

Es un secreto a voces que te burlas de mi; vida,

Y que con desplantes y desprecios pisoteas mi dignidad.

Es también un secreto a voces que no como, que no duermo,

Que paso todo el día soñando con tener tu amor eterno.

Y es bien sabido por la gente que he perdido el aliento,

Que me alimento de anhelos y que sueño a tu lado estar.

Lo que poca gente sabe, que no podrá entender,

Es que eso no me afecta, eso no me va a perder,

Y aunque pueda ser patético este continúo insistir,

Toda ésta lucha tonta me da una razón para vivir.

Es un secreto a voces que a mi lado no vas a estar,

Y puede parecer que me causa un profundo malestar.

Me duele que se metan tanto, que me quieran orientar,


No espero que me entiendan, solo quiero vivir en paz.

Carta...

Hola buenas noches, te escribo por aquí porque siento que tengo tiempo que no hablamos, y te hago este escrito en público, y sin remitente, esperando que puedas entender que es para ti, que es para nadie, que es para todos. Como alguna vez tu y yo hablamos, somos para quienes somos, y a final de cuentas no somos más que quienes y lo que somos. Últimamente por mi cabeza han pasado una y mil cosas, he andado agresiva, irritable, necia, nefasta, un tanto detestable, mi lengua ha sido veneno, y con ella he logrado herir mucha gente, pero sobre todo me he lastimado. Porque resulta que el día de hoy ya no soy la persona que era, y aquella que quise ser, porque resulta que ahora solo me toca trabajar en mi y por mi, para cambiarlo, para cambiarme, para rescatarme y resurgir. Te escribo, porque he estado pensando tanto en mí, que me olvidé de ti, de él, de todos. Ya no sé ni como llegué a ese punto; debo admitir que en parte estoy orgullosa, de ser un poco egoísta y darme este tiempo para enfrentarme con mi alma, con mi cerebro, con mi soberbia, con mi ego.

No se muy bien que ha sido de tu vida, me atrevo a suponer que hoy como siempre habrá un sin fin de anécdotas que contar, todas interesantes, excitantes, embriagantes, esas momentos tan dramáticos y poéticos que extraño, envidió y agradezco te des el tiempo de compartir conmigo. No te miento si te digo, que a esta altura del partido me da gusto llegar a mi casa, y encontrarme con la novedad de que otra vez puedo platicar contigo, leerte, escucharte, adivinarte. No se cuantas veces te haya hablado yo de mi, o sí cada uno de esos detalles que conoces no tanto de mi vida, sino de mi misma y de mi forma de ser; se deba sólo a tu capacidad de leerme entre líneas entre silencios... y entre suspiros, espacios, y correos hayas aprendido a leer mis sentimientos.

Por lo pronto, siento que ya es hora de retirarme, te dejo con mis ideas, mis espacios en blanco, mis recuerdos, y te cuento una novedad, amigo: yo me quiero enamorar. Yo se que tu crees no saber de eso, cuando platicamos, tu juego parece ser sólo eso, un juego. Un artilugio que te lleva siempre a eso, al goce, a la satisfacción, a la maquinación de un juego nuevo. Pero amigo, yo se que tu sientes más allá de lo emocional, sabemos los dos que piensas más allá de lo racional, quiero aprender a vivir el mundo un poquito desde tu perspectiva, para poder jugar yo ese juego (está demás decirlo, obvio no jugarlo contigo, siempre es peligroso jugarlo con un amigo, aún más siendo tu un experto y yo sin tener colmillo).

Este tiempo en que me he decidido estar sola, no se como vivirlo, reconozco pues que me he olvidado de como escuchar el silencio sin permitir que un montón de ideas se vayan viajando con mis distracciones, yo ya he estado sola. Me atrevo a decir que es la Soledad la única que siempre me acompaña, y sin embargo me he portado tan mal con ella últimamente que no entiendo como sigue aquí. Me ha dejado pasar de largo sin detenerme a abrazarla, y cuando me he perdido en el bullicio, las amistades, las distracciones, mi mundo, todo cuanto es ajeno a mí. Hoy me cuesta pararme de pie, sostenerme solo en mi vanidad, y eso por eso que me permito reaccionar de una forma iracunda he irracional, intolerante, intolerable, insoportable, lejos de mí y de los demás. Ausente insensata, descuidada. No logro comprender en que momento comencé a perderme, y en el cobijo de la lluvia solo queda pesar en ti...

En ti y en esos días en que ya no estás, en esos días en que se quedaron detrás y no he podido sino lograr despertar para ver que esta inmensa soledad no logro cobijarla, no me abriga, no me arropa, no la siento mía, como te sentí a ti.

Bienvenidos

Bienvenidos si en algún momento me llegaran a leer; bienvenida yo a este nuevo mundo dónde por primera vez me permito escribir, decir y publicar aquello que se me ocurre escribir. Les comentó que yo ya tenía un blog, con otro servidor, con un seudónimo y otro título, pero nace a raíz de una situación estresante en mi vida, y con una de las pláticas aparentemente intrascendentes que mantuve con uno de mis mejores amigos la necesidad de cambiar de aires, de escribir, y de a conciencia tomar responsabilidad de lo que se escribe, sin esconder ni poner obstáculos para que alguien acceda a leerlo. En estos momentos les confieso que no soy difícil, soy una mujer imposible, aprensiva, intolerable, intolerante, nefasta, un montón de calidades que no me gustan y que solo frente a mi teclado he podido apaciguar.

En este mundo virtual he visto un millón de blogs y de páginas, unas que me parecen absurdas y poco interesantes, unas cuantas que no hacen más que maravillarme con la profundidad, y autenticidad con la que abordan temas, no siempre de interés popular pero comprometidos con el arte, la política, en fin cualquier punto de vista cualquier tema que logra inspirar la vida de ese espíritu con el que todos contamos, la pasión.

Espero esta vez escribir sin ataduras, sin perderme en las cadenas de los detalles, la redacción, la retórica, las reglas y medidas métricas que no me permiten escribir de una forma natural, espontánea, una vez más... auténtica. Me siento ignorante al usar tanto esta palabra sin saber otro significado que el que inspira en mí, pero bueno esa tarea de investigación, he de realizarla más adelante, por lo pronto dejaré esta necia cabeza descansar.